Respuesta a "El que no repara repite"

Elaborando sobre cometer el mismo error:

            “Cuando J se metió en mi vida y yo lo permití, lo hizo sutilmente, y tal vez, sin saber, por su edad y por su inexperiencia. Venía, como ya he comentado, de una relación donde “le permitían probar de todo”, según esto le “daban permiso”, aunque después se vio que a su ex, si le lastimaban estas acciones, el problema es que le dio una mala “escuela”, en vez de  como pareja darle valores, aunque negociaron al principio, la negociación no fue limpia. Por lo anterior, tal vez, se puede explicar su comportamiento.

            Conmigo comenzó dándome los mejores besos, yo le procuraba los más diferentes y lindos del mundo, cumplía hasta las más lindas fantasías, en todo aspecto que se pueda decir. Se mostraba como una persona a la que había que proteger, desvalida y sin nadie más en el mundo y yo siendo la persona mayor, me permití ese papel, me agradaba y mi pareja resultaba encantadora. Su capacidad para hablar, te conquista y así fue como yo caí. Le dí la espalda a mi entonces pareja, quien se marchó y no detuve. Yo no quería perder la oportunidad de vivir ese mundo de sensaciones que me estaba dando J y a pesar de que seguía con su pareja, le dije que no quería perderle, aunque fuera “compartido”, accedió, pues según me dijo, tampoco quería perderme y perder lo que sentía conmigo, aunque no podía dejar a B. Por X, o por Y, su relación estaba muy deteriorada, no pasó ni una semana que se fue E para que surgiera la pelea hasta los golpes con B (aclarando que B fue quien agredió fuertemente, y aunque J le haya podido sacar de sus casillas, no se justifica la agresividad física), entonces J comprendió que no era buena persona para sí y que no tenía caso seguir con la relación y supo que tenía a dónde ir que era conmigo, desde el principio le dije que yo quería una relación formal y bien, por lo que le dije que lo pensara muy detenidamente, antes de tomar una decisión, hasta le pedí que fuera a ver a otra persona de sus ex para cerrar ciclos y cuando regresó, regresó con el convencimiento,  a según, de estar conmigo.

            Cuando todo el mundo se enteró que por fin andábamos, lógicamente nos abandonaron, bueno J casi no tenía amistades, por miedo a que le hirieran. Hoy ya no sé si esa es la razón. Todos a los que yo conocía conocieron a E, mi ex anterior, por eso nos detestaban a mí y a J, por lo que le habíamos hecho a E (que era una muy buena persona y que nunca se mereció lo que le hicimos). Pero J se dio a la tarea de convencerme de que no necesitábamos a nadie, que nos teníamos mutuamente y así comenzamos una vida.

            Ahora vamos a ver cómo se repitió el error. 4 años de relación resultaban ya, una relación madura, pero en la que se acaba la chispa del principio, como ya he hablado tanto. Comenzó convenciéndome de que se llevaba bien con M y que era su amistad, M llegó a decirme bien fuerte en mi depa “¡¿que no entienden que J es pura fraternalidad conmigo?!” y si así era, resultó ¡incesto! M se quejaba de mi familiar, relación de 6 años y medio, problemas que cualquier relación tiene y sin dejar de mencionar que relaciones contenían respeto y amor, de parte de mi familiar y mía. J y M, se la pasaban horas por la mañana platicando, ahí es donde surgió esto, luego se comenzaron a ver cada vez más y para todo querían que saliéramos juntos. Imagino y sé que ustedes también, como se desarrollaron esas pláticas, cómo comenzaron a ser “a fines” y a moverse el tapete, ¿quién se lo movió más? J es excelente conquistando, de hecho siempre presumió que le encantaba ese sentimiento de conquista y saber que lo podía lograr. M quien siempre se quejó de cómo sucedió lo nuestro y que hablaba de J, cayó peor que un cojo, pues una de las últimas veces que hablamos J y yo por cel, M se metió y me dijo: “¡es que no conoces a J, se la ha pasado diciendo que regrese con el amor de mi vida!”, pero no sabe que yo le conocía más que M, pues eran 4 años de convivir con J y su familia, sin embargo pensó que J se había abierto mucho más a M y por eso se puso en el plan de agresión conmigo, defendiendo a su fraternidad ¿no? Qué cinismo, al reclamarme a mí cuando M le tenía al lado y sabía que yo me estaba muriendo por su abandono.

            Cuando J se pelea con B, yo aún a pesar de que le dije que no le convenía, le dije que la última oportunidad era que se separaran un tiempo y que sanaran heridas, que solo así se necesitarían, estando en soledad y valorando, pero ni B ni J iban a estar así cada quien por su parte, además de que J me dijo que quería estar conmigo y que no era necesario ni quería seguir en esa relación; así que pienso que lo mismo sucedió aquí, J le pudo decir a M, “vete con el amor de tu vida” poniendo a M en la disyuntiva, si esto fue cierto, de valorar los 6 años y medio contra lo que sentía por J y lo que podría perder si perdía a J, la oportunidad tal vez de ser feliz. Es ahí donde se cae a lo que tanto se ha descrito, en la debilidad de una persona para no luchar por los 6 años y medio y el temor inconsciente de poder perder la oportunidad de estar con alguien nuevo que tal vez te otorgue la dicha. Aunque en ese momento lo más correcto era que M luchara por su relación y evitara destruir a un ser humano que mi familiar y a mí, pues duelen más 6 años y medio, que unos meses. Aún así, se fue a la zona de confort y evitó terminar directamente, algo le tenía aún ataduras, pero ese fino hilo terminó por romperse porque M no hizo nada para que no sucediera, pues mi familiar ya no aguantó más las mentiras y promesas rotas y decidió marcharse. M se quedó consolándose en los brazos de J, así como J en su momento se quedó consolándose en mis brazos.

            Ahora como me sucedió a mí y a J hace 4 años, tanto J como M evitarán toda razón y conciencia de lo que hicieron, auspiciados de su relación y de lo que sienten, evitaron darse un tiempo para estar solas y valorar sus relaciones anteriores, sobre todo la de M con mi familiar, pues M se fue diciéndole a mi familiar que era el amor de su vida y que le amaba, a pesar de ello nunca se dio el espacio para extrañarle, llenó su mundo de J y J de M y por eso se volvieron ciegos ante lo que sucedió y nunca lo verán, hasta que les suceda lo que me sucedió a mí, hasta que vives esto, entiendes que hiciste mal. Se necesita mucha inteligencia para entenderlo antes, peor aún cuando estás abrumado por el enamoramiento, más necio y cerrado te vuelves.

            Ninguno se ha encontrado aún a si mismo, J ha repetido el patrón de salirse de una relación que le incomoda, para buscar otra a pesar de separar a una pareja y pisotear a 2 seres humanos. Se nota que cuando algo le interesa se olvida de todo valor moral, promesas y juramentos y solo se enfoca en lo que quiere. Ya ni en los antros swingers donde la regla de oro es: “no destruyas matrimonios”. A pesar del ambiente en el que andamos debemos de tener reglas y valores, pero no los respetaron. J no reparó su error de meterse entre relaciones, por eso hasta ese momento no se había encontrado a sí misma. M tampoco se encontró personalmente, porque permitió la entrada de alguien más a su corazón, y más acabando de darse las argollas con mi familiar y habiendo jurado amor para toda la vida, demostró su falta de palabra y honorabilidad.

            Ambos juraron amor para toda la vida y no lo cumplieron, ambos engañaron, mintieron y rompieron todas las promesas que hicieron. Ahora viven juntos y le hacen saber al mundo que les va bien, como justificando el cambio de pareja y evadiendo a toda costa alguna responsabilidad moral, no permitiéndose en ningún momento pensar que en esta misma ciudad dejaron tiradas, destruidas y abandonadas a dos personas que les amaron y que nunca les hicieron ni les desearon mal. El egoísmo a flor de piel, en los instintos más básicos y bajos de una persona. ¡Que horrible se ha vuelto el mundo, ya no puedes fiarte de nadie!

            Ahora, si desean crecer como seres humanos tendrán que reparar antes de volver a repetir, pero para ello deberán permitirse ver que hicieron mal, para poder resolver, pues el principio de todo cambio es la aceptación, la negación es evasión.

            ¿Cómo saber si te están jugando mal? Bueno, esto es muy difícil, pues confías en el otro hasta el grado de verl@ abrazad@s y aunque sientes celos, confías en que te dicen que son amig@s. Ejemplo de esto, el 14 de febrero M vino de sorpresa a ver a J y a mi familiar, puso letreritos por todo el edificio hasta el departamento, yo grabé el momento de la sorpresa, pues me pidió que le ayudara (hoy siento la estupidez que me embarga al haberlo permitido), cuando se abrazaron, el abrazo fue muy apretado y aunque sentí celos, lo permití porque pensé que era una buena amistad, tenía la necesidad inconsciente de que así fuera, pero no lo fue. M pegó más letreros para mi familiar, pero fue una cantidad inferior a la de J, y cuando vio a mi familiar no le abrazó como a J, aún siendo 14 de febrero. Así hay mil pruebas, como el que mi familiar les sorprendió abrazándose y éstos se soltaron rápido, argumentando su cariño “fraternal”. Siempre hay pruebas, pero nos negamos a verlas, por la necesidad de proteger nuestro corazón y de aferrarnos a que no sea así para que no termine.

            ¿Cómo evitarlo? ¡Caray, es tan difícil saber con certeza cómo hacerlo!, Tendrías que disponer de una solvencia económica y de la disposición de tu pareja para hacer un viaje y alejarse de todos y todos y reconquistarse, afianzar lazos, afinar detalles. Si yo hubiera podido llevarme a J, lejos, justo a tiempo y con su disposición de solo estar conmigo, tal vez lo hubiera evitado. Pero repito, si ya existían las sustancias venenosas (son venenosas cuando aparecen dentro de una infidelidad, cuando son 2 personas libres, no hay problema), del rush de la oxitocina, es muy, muy, ¡MUY!, difícil lograr separar a las dos personas, se necesitaría que su inteligencia y sus valores no se nublaran con esta droga y comprendieran y aceptaran el hecho de que está mal. Es como el que se droga, cuando está así, hasta le roba a su propia madre con tal de tener para más droga, no entiende razones nunca.

            Por eso enfatizo una vez más: LA PREVENCIÓN, es responsabilidad de cada quién y es la única forma de que no suceda, porque las soluciones son casi imposibles de realizar. Una persona moralmente consciente, con firmes valores, en cuanto empieza a sentir cosas, las debe de evadir y dar “cerrada hermética” inmediata a ellas, para que no suceda, porque el ser humano se rinde hasta el suelo cuando cae en esto y no le importa pisotear a quien sea con tal de salirse con la suya.

            Concluyendo: Las personas mayores, éramos M y yo, M debió de cerrar la puerta a tiempo, debió conocer la naturaleza de las cosas, el conocimiento científico de las etapas del amor y enamoramiento, del rush, y con esto debió decirle y educar a la persona menor para que no surgiera el error, pero tanto M como yo fuimos incapaces de ver el error y de actuar con sabiduría, humildad y sacrificio, o sea correctamente. Yo en ese entonces no sabía bien, pero a M mi familiar se lo había enseñado, por eso nos extraña que no haya sido lo suficientemente capaz de negarse y haber evitado el error. Ni modo, no lo entendió bien. Los dos tienen la misma culpa, y eso es certero.
            Hoy sé perfectamente como es la naturaleza de las etapas, he reparado lo que estaba descompuesto en mí, desgraciadamente este conocimiento me llegó por diciembre y a penas estaba comprendiendo lo sucedido en el pasado y que podía suceder en el presente, por lo que no lo pude evitar, además de que J, siempre se burlaba o hacía caso omiso a las lecciones de los especialistas, por lo que me encontraba con pared a la hora de tratar de aplicar soluciones a los problemas que tuviéramos, la necedad le embargaba el criterio a la hora de aprender, tenía que ser alguien a quien respetara para que le hiciera caso, pero como su parte extraterrestre le pone sobre todo ser humano, pues está muy difícil que encuentre alguien a quien escuchar y de quien aprender, casi siempre es quien se jacta de ser más maduro y correcto de los dos en sus decisiones pero cuando se es humano, se tienen mil errores como todos. 

            Aunque hace un año y medio aproximadamente yo cerré las puertas a alguien más, y aprendí a no cometer el mismo error por segunda ocasión, no tuve ni la oportunidad ni la capacidad de enseñarle esto a quien era mi vida, se cerró y no pude entrar.”

            Con este relato, de nuestra persona en cuestión,  espero que puedan prevenir cualquier suceso, para que no se los hagan y para evitar que ustedes lo hagan. Siempre actúen con amor, con palabra y con honorabilidad. Piensen las cosas 500 veces antes de adjudicarse un compromiso y si se lo adjudican, entréguense amb@s con amor. Y nunca, nunca se permitan destruir a un ser humano para lograr sus objetivos, porque por eso el mundo está así, y por eso personas que antes eran buenas se vuelven ariscas y desconfiadas y no vuelven a entregar más nada haciendo cada vez más cerrado el círculo de gente que “vale la pena”.