La dieta del abandono:

La dieta del abandono:

En medio del dolor que sufría esta persona, decidió ser sarcástica y proponer una dieta, pues su pérdida de peso era notable, en medio de este humor negro, se deja una gran enseñanza, encuéntrenla:


Tómese una pareja que lleve años,
cambiele por completo a una de ellas su forma de ser y deje que abandone a su pareja. Entonces estando en este caso:
Llore y dé vueltas en la cama por horas,
El sábado despierte con los ojos hinchados, con la boca seca, y un dolor y vacío amargo que se siente desde la base de la garganta hasta pasar el ombligo por dentro,
Intente comer barbacoa, verá que los 5 tacos que antes pedía hoy son 2, intente comerlos con salsita y limón, que no le saben a nada, note como la tortilla raspa su lengua por falta de salivación, tome algún líquido, intente deglutir, sentirá como si se fuera ahogar mientras el bolo alimenticio desgarra las paredes del esófago, vuelva a tomar líquido, desista en el final del segundo taco.
Intente probar con algo caldoso como un pozole, y resultará que solo puede comer un poco pues aunque esté sabroso las nauseas del vacío amargo, no le permiten seguir adelante, sobre todo porque en todo ve a su ex y las ganas de llorar que esto causa, provocan un nudo en la garganta que la cierra.
El domingo tome agua y un par de Yakult para la gastritis, pues con el dolor y amargura, se pueden causar úlceras al no poder comer, esto acompañado a los 40 cigarrillos que lleva. Tome más agua, intente con un Eskimo de fresa para tener azúcar en la sangre, no le haga caso a las nauseas, aunque no se lo acabe. Resista en la noche pues la o el susodicho viene por sus cosas para llevárselas a su nuevo hogar. Le pica el corazón, siente palpitaciones, se le duerme el brazo, es natural, puede ser casi un paro cardiaco de esos inexplicables, (de los que hoy hablaron en msn). Cae al suelo y la persona susodicha tan solo le da dos palmaditas, comprenda, usted no le importa a esat persona, no más, esta piesna que usted está fingiendo para que no le abandone definitivamente, nada más lejano a la realidad.
El Lunes, desayune 3 Yakults, y agua, agua y agua. Platique con la Señora experiencia y cuéntele sus penas.
Martes, sus amistades platican con usted, intentan que olvide a quien no valió la pena y le obligan a comer “fish”, aunque es una tirita raquítica la que usted acepta comer con un poco de ensalada, ni 100gr de alimento en total. Tome agua.
Miércoles, acéptele a la señora del local, una mojarra, trate de comerla con pan, pero cuando se dé cuenta de que su esófago sigue cerrado, coma solo el pescado, aunque deje la mayoría. Tome agua, mucha agua.
Jueves desayune Yakult, su compañera de trabajo le ha traído un sándwich, el cuál es un enemigo impertinente de su tracto digestivo. Tome té de manzanilla con té verde.
Viernes, por primera vez, se le antoja un licuado de fresa, lo compra, pero solo puede tomar la mitad, casi vomita. En la noche intenta ver programas, llora y las galletitas no le entran ni por la boca y no logran cortar sus venas.
Sábado, se ha cumplido una semana, y no come nada, solo toma agua, sobre todo porque pasa una noche de más dolor cuando la o el susodicho viene por el resto de sus cosas.
Domingo, se apoya de su hermana o hermano que viene cojeando casi como usted, y se toma un jugo de naranja, y un par de tacos.
Lunes, de vuelta a la rutina del Yakult y galletitas, intente no pensar… ok, intente no pensar… ¡tanto!. Un familirar llega para quedarse con usted, ¡también tine eso de una o un susodicho! (qué mundo tan cruel). Intenten cenar comida recalentada aunque en sus caras se vea la amargura.
Martes Yakult, té, 2 galletas y un elote. Y agua mucho agua…… ¡AAGUUUUUANNNNNTARSE lo que está sucediendo que parece tan imposible!
Si persisten las ganas de comer por las cuestiones físicas o porque recuerda que esto le fascinaba a la o el susodicho, fácilmente ¡¡¡¡¡¡¡¡¡bajará 2 o 4 kilos por semana!!!!!!!!!